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Pann

 
 
 

日志

 
 

过 客  

2012-04-11 22:22:50|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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想写一篇关于朋友的东西 好久了

题目是用关于朋友 还是 过客 我也想了颇久

最后还是过客比较适合 key word

即使酝酿很久 但系都需要一个breaking point

有点东西激励一下 感觉更真切

这是几天前些的文字

想沉淀几天 确定不是自己一时意气 而是真实的


过客

最近  人来得太多 停留得太短 走得太快

忽然有种很强烈的感觉 都只是过客

每一两个星期就会有个新的人物出现在身边

很神奇的人物 一直觉得只会在书本上出现的人 在身边出现了

侃侃而谈四五个小时 或者是一两天的同游

但过后 感觉就不会再有交集了

过 客

以前真不会有这种感觉

再延伸了一下 好像几乎所有的人 都可以归队到过客里了

即使现在很要好的朋友 即使见面的时间比睡觉的时间还要多

但总知道在未来不远的某个时点

总要分开的

再好 也不会如现在般亲密了

小学 初中 高中 大学 所谓的个种男女闺蜜

总有那么一段时间 亲密得只有睡觉是分开的

总有聊不完的话题 总觉得只要在身边 也是一种幸福

自己很幸运 遇上这么一个人 一些人 一群人

原来也会有差不多的爱好 价值观 习惯 哪怕只是一点点 我也庆幸 

我知道 自己不算太正常 那种

后来的后来 还是未曾预料 无可避免的渐行渐远

即使当初觉得是个如此密不可分的小团体 或者两人

姑且 也只是过客 罢了

这里都不是终点站 只是旅途中的停歇

或者这个站相当有趣 相当传奇 但对于长长的路而已 也只是一个站 罢了

再精彩 也只是一个站 罢了

有些停留时间比较长的三五年 短的 或许就是三五个钟了

那什么才不是过客呢

或许是那种参与你人生大部分的人才不算是过客吧

最死党的人 从你认识开始 到你往生

都一直保持著亲密却又独立关系的人

试想 那种人 会有几个 我是想我不会有几个的

若将此一定义 真觉得某个时刻的好好朋友 真是相当的过客了

这样想 不免有点淡淡的伤感

自己在想很多东西的时候 不免会有点消极 有点距离感 有点孤独

之前就有人说 我习惯将所有的东西都作最坏打算

即使事情真的如此发生了 亦不会让自己太过难以承受 亦不至于有太大的伤害

因为我早就想过了 也在我的预想范围内

或许她说得很对 潜意识的过分保护自己 只是因为怕受伤害

忽然又想起了《只因为年轻》

人生世上那能一点伤害都不受呢?

只因年轻 只因一身光灿晶润的肌肤太完整

你就舍不得碰碰撞撞就害怕受创吗!

好像真受那么点伤  才能长大

好像一生中所有的人 都几乎成了过客了

最后的最后 剩下孤独的自己

赤裸裸的来到这世界 再赤裸裸的离开这里 一直都是一个人

好像生活就成了自己的独角戏

我自编自导自演 但会有很多的路人甲路人乙来演绎某一个场景

即使真的有点悲 但我想不到更好更合适的表达方式

但觉得这也很好啊

我很接受这种过客论

即使只是三五个小时过客 我依旧感谢你们的出现

使我的生活不至于过分的惨白 或许还会有淡淡的色彩

为什么强求人家停留太久呢

只要停留的时间足够快乐就好 甚至不能形成长久的记忆也罢了

我很感谢过客们的 其实都是曾经对我很重要的人 我很珍惜的人 在我的过客论里

其实 我也成为了很多人的过客

也希望能感到重要 觉得被珍惜

哪怕不可能平等

没有刻意要拉远你我之间的距离 也不是要拒人千里

只是觉得这样想比较客观 客观到有点冷淡了

过客不是可有可无 不是不重要 于我 很重要

谢谢 过客们


尊重

觉得朋友之间的相处 最重要的是尊重

无论是点头之交抑或密友

起码让我觉得你知道我的存在 你尊重我的存在

极其反感在我面前还跟人家说是自己一个人

不是第一次 不止一个人

当我什么 我至于隐形么

不理你要处理什么关系 怕会造成什么误会

希望你尊重我的存在 没有什么不见得光的 光明正大

要么不要被我听到知道 要么就给我解释 要么你就跟其他人坦白

其实是极度不满的 但通常遇到这种事

我依旧会选择沉默 当做什么都没发生过

说太白了 大家也没意思了 也不知道说出来了 自己究竟可以得到什么

我会说服自己 这只是其中的小缺点 平时还是很好的

要学会包容 而且要接受自己并不重要的事实

不重要到就在面前都可以被说成是自己一个人而直接当面忽略我的存在

有时会想 究竟有没有理过我的感受

是觉得没关系呢 还是觉得根本就没必要理呢

我自己是绝对不会这样做的 即使不喜欢 但还会尊重对方的存在

但我没权利要求别人按照我的理论来做事

依旧珍惜大家的关系 即使没有我珍惜的多

即使没开口说 但印象去了多少 我有数

即使就要变负分了 也许我还会变得若无其事

我会尊重人  你怎么对我和我怎么对你是两回事

有时候 真不知道这究竟是出于对别人的尊重 抑或我太过懦弱了


印象

了解我的 都知道我是那种凭第一印象看人的

第一感觉好的 就好了

不好的 就很难翻身了 

但大多数情况都是没什么特别喜好的

知道这不好 但总是改不了这偏执的主观

知道自己有好多丑陋的小习惯 但总是默默的纵容

因为觉得无关要紧 直白点说 和我无关要紧

从来都是事不关己 什么都不理的态度

不好奇 不过问别人的事 因为这与我无关

即使有时候是自己的事情了 我也不太在意 

不习惯做开口提问的那个人

你想说的 我自认是个很好的听众 即使我可能一点兴趣都没有 

你想让我知道的 你自然自己会说

如果想引诱我提问 那你错了 

根本没有这个兴趣 无论与我有关否

之前 总觉得自己的第一印象还是颇准的

感觉投契 第一次见面也可以跟你谈天说地四五个小时 

感觉不对了 认识十年 多说一句我都找不到话题了 

也可能是主观意识过强

将所人都定位在了自己设计的分类里面 定死了 不变了

但慢慢长大 慢慢体会到

其实很多时候 都是在和自己想象里的人交往

以第一印象为模板的 自己设计的一个人物 无论感情动作我都设计好了

所以有时其他人做出我意料之外的事 我会感到很惊奇

总觉得自己很了解了 但其实只是了解我想象的那个人

不是真实的那个 那人很真实 只是我的想象不真实

最后又发现一直活在自己的世界里了 

连路人甲都是自己设计出来的 

讽刺

很多人说我很阳光的 听到如此赞赏 真的很开心

但有时候有觉得 其实自己一个的时候 或者内心深处 其实是挺孤独的

或许 孤独是种常态

或许 很多人的内心都是孤独的

没有觉得不好 也没有觉得矛盾

内心的孤独并不是你向往阳光 简单 想上生活的借口


这就是我想说的 关于过客们的

感觉好像还有点遗漏 但暂时只能想到这里了

第一次如此认真在这里写 用书面的文字

最近很喜欢这歌

single recycle


 

 

 

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