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gentle persistence

Pann

 
 
 

日志

 
 

2012年08月15日  

2012-08-15 14:50:52|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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放假以来 远离了需要思考 周围有很多变化的环境

每天都是健康得有点不健康 安分得过分的日子也很少有这种受刺激的情绪了

现在不是我喜欢打字的时间 但只怕搁久了  就写不出了

 

这24小时内 听了不少不愿意听到的东西

有些自己的 有些其他人的 反正听着很不舒服

饮茶嘅时候 无啦啦娘亲同人地讲起什么肝can

跟住就是一堆异常清晰的细节描写 生动的刻画

这是我最不愿意想起的事 还在吃野嘅时候 系公众场合

从来未试过系公众场合听佢讲甘耐 讲得甘细致

佢当故事甘讲 但系我听得好辛苦好5舒服咧

只是不敢有太多表现 罢了

即使不会情绪太激动 但我5想人地系我面前提起哩件事

5想系外人面前听到 5想系我冇心理准备时听到

只是一下子又想起了很多事情 很不开心

只是最近学车识嘅女生 佢话每朝学车前都会同爷爷去君悦饮茶

听到我都心up 如果五系 我都应该朝朝同爷爷饮茶

好了 不讲这个

越諗越痛 越諗越多野

阵间补习5想眼红红了

只是很想爷爷

 

大眼仔就要结婚了 

只系觉得哩个表哥仔有D郁闷 有D纠结 有D无奈 有D自食其果

一边系自己苦苦追求多年嘅歌唱事业

到宜家依旧孜孜不倦甘去参加各种选秀 仲想放弃安稳嘅工作

一边系不断逼婚嘅女友 要供车供楼 准备成家立业

佢确实都5细了 都系时候决定哩几样人生大事了

屋企人都话佢有两条路 一系就放弃所有嘅一切 车 楼 女人

不顾后果甘追求自己嘅歌唱事业 一直到头破血流 或者功成名就之时

一系就放弃所有遐想 安心工作 成家立业 做安分的人

走到今时今日甘苦逼嘅地步 大概佢自己悠游寡断 太依赖屋企嘅性格都贡献不少

如果我系佢 我应该会选择后者吧

趁屋企人仲有能力照顾自己 5会有太多后顾之忧 更5洗旨意你拿钱翻去养家

反正女人又不是哪种非要不可的 车同楼都系屋企比嘅

那么多的不愿意 那么多的无奈 就豁出去算了

不留后路的逼自己一把 只为追求年轻时的 所谓的梦想

我总是说得很潇洒

因为冇逼到自己去甘嘅地步 只系每一步走嘅路都冇人逼我

是我自己想要的 想走的 而已

只是觉得廿几岁 系犯错了 都不需要付出太多代价的年龄

输了 从头再来也不会太伤的年龄

只要输得起 只要有胆有心 就好

我觉得训几年水泥地 食几年快餐公仔面5系问题

只因为年轻 只因为热血狂妄

只想做自己的梦 即使梦醒了从头再来也没关系

更何况他是男的

只是觉得他没底气 没自信

可怜嘅表哥仔

 

跟住仲有个人 日日都烦女人 烦钱

好吧 我听都听到底线了 我都就崩溃了 想爆泡了

虽然我系心理机构工作姐 但系都5洗个个都同我讲哩D问题嘎

甘鬼多嘅细节 甘鬼多嘅选择 甘鬼多嘅烦恼

讲比我听我都帮你5到嘎 我又5系男人 我又帮5到你拣

点解D人甘鬼多感情问题 除左感情问题就系感情问题

点解D生活重心撩来撩去都系个几个

现在不是只想将梦想最大化 将事业最大化的时候么

只是觉得 女人 钱 都不是现在要抱怨要烦恼要不满的东西

反正哩D野从来都5系我关注嘅重点

只想趁宜家晚晚熬夜通顶都可以顶得住

下午茶当午餐 宵夜当晚餐都5会摊低嘅时候

耗尽我嘅最后一丝精力 试着爬到去我想要嘅高度

或许这只是我无牵无挂 不知所谓的想法

反正我老豆5系李江 就算我炫富都5会连累屋企人

反正我冇钱 就算用尽走投无路所有本钱都5会饿死 我可以去洗大饼  派单

反正我冇女人男人 就算点风流点暧昧都5会有人爱生爱死

只是这样想想

发现什么都没有好像才是我现在最大的筹码

即使什么都输了

跌回原点的时候也不会太痛

重新再来也不用太久

要付出的代价比任何时候 任何年龄段的都要小

哩个本钱是在太大了

大到以至于我宜家准备落注了 依旧心意未决

好在除左个人因素 冇其他外在嘅干预同影响

只要我的起心肝想做就好

觉得这 我比很多人要幸福

我觉得人地5正常 或者我先系最5正常嘅一个

精神病人都总系认为自己最正常 其他人都有病

只系外面嘅诱惑好多 我对于世界好好奇

好多我年龄段要上心嘅事比我排位排到好后了

我只系諗几时自己画嘅公仔可以变成实体店 我要做咩先可以将佢变成现实

我要补习几多日可以够钱我报名一个course 学我想学嘅野

储几耐钱可以令我消失一个月去想去嘅地方

 

外面的世界很精彩 我出去 会不会失败

外面的世界特备慷慨 闯出去 我可以活过来

留在这里 我看不到现在 我要出去寻找我的未来

我出去会变得可爱 外面的机会来得很快

我一定找到自己的存在

一离开 头也不转不会来

外面的世界很精彩 我出去会变得可爱

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