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Pann

 
 
 

日志

 
 

2013年06月28日  

2013-06-28 23:00:15|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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忽然觉得自己是个很自私的人
怎么说呢 很多事 给我这种感觉
毕业证也拿了 说是已经跟这大学毫无瓜葛了
但总觉得欠下了很多人的很多东西
有点沉 有点负罪感
在我需要的时候 确实在很多人身上得到过许多东西

机构里 给我成就感和满足感
但却一次次辜负师弟师妹们的一番心意
我是大四之后就完全木有理过他们的 任何活动都未曾出席过
相比于在他们身上得到过很多的前辈 确实有愧
即使没有太多的投入和太深的感情
但觉得愧对他们的尊重和挂心了

同室共寝四年的室友 不能说感情就很铁很铁了
但至少睡在一齐是种缘分
也有过吹VODKA 真心话大冒险的时候
但在毕业之际 还是没有能四个人静静的坐下来 
好好说说这四年的过去 说说看得并没有很远的未来
很大部分是因为我的错
早早的开始工作 自以为很聪明 很淡定 但确实错过了很多
没有了聚在一起批斗今天的宣讲会有多坑爹 招聘会有多水

最对不起的 可能是那一班人吧
无论男女老少 
有大二时候 给我很快乐记忆的
有失落的时候 陪在我身边的
有和我第一次去酒吧的 
有经常和我彻夜闲聊的 
有互相安慰 互相支持的
有一齐觅食 玩乐的
反正都没有时间一一和他们聚过
即使不是道别 也没有好好的认真的看看他们的脸
因为以我的记忆 恐怕忘得是很快的了
其实有点后悔的 在敲这字的时候 就在后悔了
不要说一晚的闲聊 不要说一顿晚饭 一顿宵夜 或者一杯酒
我甚至连一个电话的时间都木有给他们
总给自己各种理由推脱
因为我经常加班 因为我工作很累 因为平时打的电话应酬的人够多了 不想再理
都是屁话
其实大学也没有说那么的令我讨厌 为什么总是不经意的在回避和逃脱
我自己也很不解 
也没有说很有感情很有感情 但也不至于如此冷漠吧
自己也说不清楚了
就真的很自私
总是因为自己的事 自己的事
成全了很多的自己 辜负了很多的心意
越想越是罪过 
不知道他们会不会恨我 不知道他们会不会觉得我很坏 不知道他们会不会以后不理我了
我在忏悔了

总感觉以后会因为错过这些而后悔的
或多或少
至少现在已经有点了
但还是偏执的坚持不做自己后悔的事
现在做着的 就是当时自己认为不会后悔的事了 怎么样都不会后悔的 因为我已经想好了
但这的节点不同了 处境不同了 想法也不同了
好想每一个人 好想见见每一个人 再做当时我们快乐的 疯狂的事

曾经无数次想要去个陌生的地方 开始陌生的生活 没有人认识我的过去
然后塑造一个虚伪的 不真实的我
好了 现在工作了 至少对于周边的人 我还是陌生的存在
但并没有给我很多透明的自在
反而觉得周围的人 都不了解我 不了我的无厘头 跟我搭不上线 我说上句他接不了下句
都是一堆没默契的人
忽然有点怀念起那堆熟悉的人
夜晚随便一个电话 可以聊到夜深
随便一句 就可以出来宵夜
很想要那种不说话也明白的intimacy
很奇怪吧 
现在觉得不了我无厘头的人 很闷骚
不知道HP和独立书店是何物的人 很没文化
不理解我走路很慢 很喜欢发呆的人 很无聊
没有了那群不会将我划为异类的朋友 我又觉得很寂寞很无助了
就像现在 夜也有点深了
忽然有点小情绪 但却没有人愿意听我发牢骚了
愿意听的 大概我也没有想将的意愿了 
讲了你也不懂 解释我又觉得麻烦 还是算了
最后的自我定义就是我最闷骚 最没文化 最无聊 最无厘头了

我想我是有点精神分裂了
负着那一大堆的自责
好想他们呢
好想和他们聊聊


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